Nyelvtan órán: Norbi szólt, hogy befolyik a víz a radiátor alatt.
Olivér: Fürdőruhába kell már jönni, törülközővel.
Patrik: Kinyitjuk az ajtót és beúszunk....

Nyelvtanórán önéletrajzról beszéltünk, feketemunkáról...
tanárnő: ...kivéve, ha nem azt írja, hogy szakmai érdeklődésből ingyen dolgozott.
Kuci+Luca: Ki az a hülye??
tanárnő: Például az én lányom....

tanárnő: tartanak otthon könyveket a számítógépükön???
Olivér: Persze a gépházon!

Berta nyelvtan órán a fogalmazását olvassa:
"Holnap Marika néni szekrényébe dugdosom az össze marijuanát!"
Pinky: Az enyémbe is dugdoshatnál...

Enikőnek és Olivérnek Luca odaadja a nyelvtankönyvét! Előtte kirázza belőle a fecniket:
Olivér: Luca, a joint kiesett belőle...

1.óra előtt vitatkozunk, hogy 9.-es vagy 10.-es TK-et kell e hozni irodalomra.
Luca: Na most akkor mit kell hozni??
Olivér: Én már nem tudom, én már hozok mindent bazmeg!

irodalmon:
Tanárnő: "Azért próbálom felizgatni a társaságot a Szigeti veszedelemmel, hátha sikerül!"

Noémi felolvasta a fogalmazását!
Norbi: Hát én ezek után nem szeretném felolvasni!

Heni: Cseszd meg!
Tnő: Nem tudom mivel, Kedves Heni, én is lány vagyok...

Tnő: milyen stílus irányzatok fedezhetők fel Csokonai költészetében?
Olivér: oldschool...

Nyelvtanon:
tnő: Mi kell ahhoz, hogy valaki egy főiskolai vagy egyetemi diplomát megkapjon?
Heni: ETO szám!

Tnő: Olivér, fejezzék be!
Olivér: JÓ-jó!
Tnő: nem jó-jó!
Olivér: rossz-rossz. Befejeztem!

Tanárnő: azzal, hoy bocsánat a kifejezésért  basztatom... csak azzal törődnek, hogy ki mekkora fasz...

Heni: Anyádat baszom meg nyakon! Konyakon!

téma: Notre Damme-i toronyőr:
Tnő: és milyen esmeralda?
Heni: Cigány!

Téma ugyanaz:
Luca: Hol van a krémem? Kiszáradt az orron!
Heni: SZólj a kecskének, hogy nyalogassa meg!

Noémi: Találkoznak és elmennek egy fogadóba, hogy...
Tnő: Találkozzanak!